Trek Humor i ostale budalaštine

AKO SE NAĐETE NA ENTERPRAJZU...

Evo nekoliko prijedloga kako ‘korisno’ provesti vrijeme…

n   Isključiti Datu i ponovno ga uključiti u tuđem krevetu

n   Nacrtati osmicu na Picardovoj glavi

n   Obrijati polovicu Worfovih brkova

n   Raspačavati slike Worfa u ženskom donjem rublju

n   Prilijepiti Geordijev vizir za strop

n   Nacrtati malene Borgove na Geordijev vizir tako da ih vidi posvuda

n   Prodati Alexandera Ferengijima

n   Zamijeniti Alexandera Quarkom s DS9-a. Da vidite hoće li Worf primijetiti.

n   Razdvojiti brod i poigrati se 'sakrij pogonski dio'

n   Projicirati hologram Jacka Crushera u zrcalo doktorice Crusher

n   Uvjeriti Worfa da je Wesley zapravo iz Kuće Durasove

n   Namještati Rikerovu budilicu sve ranije i ranije

n  Formatirati brodske baze podataka i dati prioritet igrama

n  Teleportirati Barclaya i zadržati ga teleportacijskom međuspremniku tjedan dana

n  Sakriti Guinanine šešire

n  Pokloniti kapetanu Picardu majicu na kojoj sprijeda piše 'Ja sam preživio bitku ko wolfa-359', i straga imena onih koji nisu.

n  Programirati brodsko računalo da odgovara sa 'Bok, veliki dečko' kad god muški glas nešto upita.

n  Programirati računalo da započne odbrojavanje do neopozivog samo-uništenja, i jednu sekundu prije kraja stane i kaže 'Samo sam se zezao!'

n  Kada se pojavi Q, krišom mu na leđa zalijepiti natpis 'Udari me' i onda reći Wesleyu da ga ode srediti

n  Zaključati svih u holodek sa šest holografskih Rikera koji sviraju trombon

n  Prespojiti Geordijev vizir tako da se sve slike koje prima rotiraju 360 stupnjeva u minuti

n  Ukrasti Datinu glavu i staviti je u riblji akvarij u sobi za sastanke

n  Programirati raplikator u Troinoj sobi tako da ne pravi čokoladu

n  Reći Dati da ga je flota odlučila rastaviti

n  Zaključati Picarda u sobu punu djece, bez odraslih. Djeca će misliti da je ON nadrapao, dok god im ne počne pjevati

n  Urlati u svoj komunikator: 'Kapetane, spremnici antimaterije se ruše!'

Do you have more suggestions? Feel free to write 'em down here! There may even be a prize in it for ya! LOL ;)

Nažvrljao McCoy u 31. kolovoz 2006 20:31:00 | 2laugh(s)

DATA'S ODE TO SPOT

Evo nešto i za mačkolavere, pošto znamo da među blogašima imade barem jedan/jedna deklariran/a :))

Vjerujem da većina zna za onu famoznu poemu lt.cmndera Date, posvećenu njegovoj dragoj žutoj mačkici po imenu Spot, iliti po naški- Točkici. Kad smo već kod Točkice, Točkica je u početku zapravo bila, hm, Točak...zahvaljujući gafovima scenarista postao je ženka bez ikakvog objašnjenja, a pravim ljubiteljima mačaka sigurno nije promaklo i da je Točkica upočetku bio obični kratkodlaki mačak koji se kasnije pretvorio u dugodlaku somalijsku mačku. Vjerujem da vas to ne zanima previše, pa zato evo radije pjesme:

          ODE TO SPOT

Felis Cattus, is your taxonomic nomenclature,
an endothermic quadruped carnivorous by nature?
Your visual, olfactory and auditory senses
contribute to your hunting skills, and natural defenses.

I find myself intrigued by your subvocal oscillations,
a singular development of cat communications
that obviates your basic hedonistic predilection
for a rhythmic stroking of your fur, to demonstrate affection.

A tail is quite essential for your acrobatic talents;
you would not be so agile if you lacked its counterbalance.
And when not being utilized to aide in locomotion,
it often serves to illustrate the state of your emotion.

O Spot, the complex levels of behaviour you display
connote a fairly well-developed cognitive array.
And though you are not sentient, Spot, and do not comprehend, I nonetheless consider you a true and valued friend.  

Nažvrljao McCoy u 30. kolovoz 2006 23:55:00 | 0laugh(s)

BLACKADDER:THE NEXT GENERATION

BLACKADDER: NOVA GENERACIJA

Epizoda šesta (a svi znamo što to znači :)

PAŽNJA: Ukoliko mislite da je 'Crna Guja' vrsta gmaza (hm, iako i nije daleko od toga), ili da su 'Zvjezdane Staze' rubrika u tabloidu, molim preskočite ovu pričicu jer vam definitivno neće biti smiješna, a to joj je ipak cilj :)

(U.S.S. Enterprise pod zapovijedništvom Jamesa T. Kirka, stoljeće dvadesetitreće)

(Most: Kirk, Spock, Sulu, Uhura, Čehov...)

KIRK: Kapetanov dnevnik, Zvjezdani nadnevak 6565.3 i nešto sitno. Enterprise je na putu za planet Adlai Stevenson III, kojeg prati glas najdosadnijeg planeta u cijeloj galaksiji. Znam da mi je Zvjezdana Flota dodijelila ovaj zadatak samo zbog onog što se dogodilo s ambasadorovom suprugom, ali hej, on ju je ostavio samu, a tko nađe-njegovo, kažem ja... Spock, kad ćemo biti u orbiti Stevensona III?

SPOCK: Za dva sata, dvadeset i sedam minuta, petnaest zarez tri-devet-devet-sedam sekundi. Ja se, naravno, prisiljavam izražavati u vašim zemaljskim mjerama koje, najblaže rečeno, nisu najbolje definirane.

KIRK: Djelujete pomali iziritirano, Spock. Pretpostavljam da svakim danom dobijate sve više ljudske osobnosti.

SPOCK: Jedino vrijeme kad ja dobijam, ljudsku osobnost ili bilo što drugo, je jednom u svakih sedam godina.

KIRK: Imate li kakve prijedloge u vezi našeg istraživanja Adlaija Stvensona III, G.Spock?

SPOCK: Bilo bi najlogičnije da se najviši časnici preruše u Stevensonijance i teleportiraju dolje na planet.

KIRK: Baš sam to i ja htio predložiti. U redu, pođite kod brodskog krojača da se preobučete, svi osim Čehova.

ČEHOV: Kapetane, meni nikad ne date da se teleportiram dolje!

KIRK: To je zato što si mi rekao da se ambasadorova žena 'osjeća vruće' izostavivši da je Abulitanka i da joj je normalna tjelesna temperatura 50 stupnjeva Celzijusovih. Gotovo da sam spalio...nema veze. Uhura, pozovi krojača, ovaj, kako se ono zove...? Onaj ljigavi tip...

(Odaje vojnog krojača. Poručnik Edmund Crna Guja, yeoman S.BALDRICK)

Crna Guja: Baldrick, opet nam ponestaje crvene tkanine. Kvragu! Ali ne razumijem kamo sve to nestaje. Kao da je bacaju u smeće. Mislim da kapetan zacijelo mrzi crvenu boju koliko i računala.

BALDRICK: Znate što ja mislim, poručniče B?

Crna Guja: Ne, ne znam, Baldrick. I prilično sam siguran da ne znaš ni ti.

BALDRICK: Mislim da su svi tipovi koji nose crveno promaknuti i premješteni s broda, eto kako stalno nestaje crvene tkanine. Neki dan sam bio u Osiguranju kad su jednog tipa promaknuli. «Promaknut si na dužnost u izvidničkom timu» reče šef osiguranja. «Izvoli svoju crvenu uniformu.» Momak je bio tako sretan da je zaplakao. Zato ja stalno nosim crveno; jednoga dana će i mene promaknuti, vidjet ćete.

Crna Guja: O, dajbože.

(Upada poručnik George Hanover. Na sebi ima crvenu uniformu.)

GEORGE: Živio, Crna Gujo. Jeste li čuli dobre vijesti? Dobio sam premještaj u osiguranje! Vrijeme je za moje promaknuće!

Crna Guja: Moram priznati da to jesu dobre vijesti, George. Nitko to ne zaslužuje više od tebe -- osim možda Baldricka.

(BALDRICK se zagleda u Crnu Guju.) Vjerujem da su sada na redu nove dužnosti?

(GEORGE djeluje zbunjeno, ali u tom momentu ulaze KIRK, SPOCK, McCOY, SULU i UHURA)

KIRK: Poručniče Crna Gujo, ubrzo krećemo na vrlo opasan zadatak. Moramo maskirati sve više časnike u Stevensonijance.

Crna Guja: A da, planet Adlai Stevenson III. Veoma opasan. Samo mi recite svoju veličinu, Baldrick će potražiti trodijelne oprave...

KIRK: Znate moju veličinnu. Pa prije samo tri mjeseca morao sam se prerušen teleportirati na jedan planet...

SPOCK: To je bilo na početku sezone, kapetane, prije nego što ste morali ponovno nositi onu zelenu tunika-uniformu.

KIRK: Također će nam trebati i nešto da sakrijemo Spockove uši. Po mogućnosti nešto smrtonosno.

Crna Guja: Moram vas podsjetiti, kapetane, da je u Stevensonijanskoj kulturi uobičajeno da vođa grupe bude ćelav.

(svi gledaju u znate-već-koga)

KIRK: Ne gledajte mene. To neću biti ja. Spock...TI se možeš ponašati kao vođa grupe kad budemo prerušeni!

SPOCK: Nije moguće Vulkancu odrezati kosu. U stvari, čak su mi ukrali i mozak bez da su mi pokvarili frizuru.

Crna Guja: Kako zanimljivo. Recite, planirate li ga vratiti u skoroj budućnosti.

(Zazviždi interkom. Kirk pritisne gumb)

Čehov (glas): Kapetane, otkrili smo Klingonski ratni brod u orbiti oko Adlaija Stevensona III!

KIRK: Pozovite Osiguranje, neka sastave tim i nađu se samnom u teleportacijskoj dvorani. Gotovo. (Spocku) Pa, dobro je da šaljemo časnike na planet, sada su dolje još potrebniji.

SPOCK (razljućen Gujinom primjedbom, i želeći ostati na brodu): Kapetane, smijem li istaknuti da se čini kako je poručnik Crna Guja puno bolji poznavatelj stevensonijanske kulture od mene.

KIRK: Imaš pravo, Spock. Poručniče Crna Gujo, postavljam vas za šefa osiguranja. Nabavite si masku i pridružite se timu za slijetanje. I da, ne zaboravite si izdati crvene uniforme.

(Posada Mosta odlazi sa svojim trodijelnim uniformama)

BALDRICK: To je divno, poručniče B! Kladim se da možete nanjušiti promaknuće!

Crna Guja: Ono što trenutačno mogu nanjušiti si većinom ti, Baldrick. Nabavi si odijelo. I ti, George. Vas dvojica ćete biti na prvoj crti.

GEORGE: Oh, fantastično, Crna Gujo! Moj prvi zadatak u izvidničkom timu i već imam priliku biti na prvoj crti gdje je sva akcija. Pokazat ćemo mi tim Klingoncima!

Crna Guja: Da, primjerice naše utrobe koje će biti rasprskane na sve strane kada nas napadnu.

(Odlaze, prebacujemo se na scenu na Adlaiju Stevenson III)

(KIRK, McCOY, SULU, UHURA, CRNA GUJA, GEORGE i BALDRICK teleportiraju se na gradsku ulicu)

KIRK: Nije li nevjerojatno kako sve gradske ulice na svim planetima izgledaju gotovo isto? Uhhh, ovo se odijelo sigurno stisnulo u pranju, ne sjećam se da je bilo ovako usko kad smo se teloportirali na Landruv planet.

SULU: Kapetane, Klingonci se približavaju!

McCOY: Pa, sad ćemo vidjeti pale li ove maske.

K'LUDWIG: No, što to imamo ovdje? Kršite žabranu, je li? Hajde, progovorite!

UHURA(spušta glas za oktavu): Upravo se vraćamo sa «Dajmo za Klingonce» koncerta, malo je kasnio.

K'LUDWIG: Oh, u redu onda. Vi Števensonijanci! Folim fašu kulturu! Fašu nešpošobnošt da netko od faših bude ižabran ža predšjednika Federacije! Idite kući. Napuštam fas. (Klingonci odlaze)

KIRK: Dobro obavljeno, Uhura.

UHURA: Hvala, dobro je za promjenu nešto i učiniti na ovim zadacima. Samo se nadam da mi kosi neće trebati dugo da ponovno izraste. Mislite li da hoće, dr. McCoy?

McCoy: Ja sam doktor, ne frizer!

GEORGE: Trebali smo pucati na njih fazorima, Crna Gujo! Svaki dio mog bića vrišatao je da ih pritisnem snažnim napadom.

Crna Guja: Siguran sam da bi oni uživali koliko i ti, George. (Kirku) Kapetane, mogu li predložiti da krenemo s planom?

KIRK: Dobra ideja, poručniče.

(Crna Guja ih odvodi u podrum jedne od kuća u ulici)

McCOY: I što sad?

KIRK: Ma daj, Bones, nemoj mi reći da do sada nisi upamtio plan. Dok vi ostali istražujete grad, ja ću zavesti neku državnu službenicu. Ona će promijeniti svoja životna politička uvjerenja i podići pobunu protiv vladujućih i Klingonaca, kako bi stekli nešto što svi oblici života njeguju i na što imaju pravo. Gospodo, poručnice Uhura, i Baldrick, kažem vam: Moramo Učiniti Pravu Stvar I Osloboditi Ove Ljude I Zavesti Što Je Moguće Više Žena, Što Je Pravo -- PRAVO --  SVAKOG! ČOVJEKA! I! ŽENE! U! SVEMIRU! NE! MOŽEMO! DOPUSTITI! DA! OVI! LJUDI! I! DALJE! PATE! POD! VLAŠĆU! DRUGIH!

Crna Guja: Kapetane, ako biste se spustili s tog stola i pogledali kroz prozor, vidjeli bi nekoliko Klingonaca kako idu u ovom smjeru.

(četiri Klingonca upadnu)

K'LUDWIG: Nišam bio šiguran išprve, ali nakon što šam čuo taj govor, došao šam do žaključka da šte vi šlavni kapetan Kirk.

KIRK: Kako ste ga čuli? Zar je u prostoriji buba?

Crna Guja: Baldrick ih je prepun.

K'LUDWIG: Nadao šam še da ćemo še šrešti u bitci, ali ovo je gotovo jednako dobro. Preužeo šam faš brod i poubijao šve na njemu.

SULU: Spock? Scotty? Chapel? Čehov? Svi su mrtvi?

KIRK: Ne brinite se za Spocka, on nikad ne ostane mrtav. (K'LUDWIGU) Onda, što ćete učiniti sa nama, vi Klingonski gadovi? Znate da nikad nećemo progovoriti.

K'LUDWIG: Ahh, vi Žemaljci! Folim faš šmišao ža humor! Naravno da nećete progovoriti!

(Četiri Klingonca upucaju Kirka, Sulua, McCoya i Uhuru)

Crna Guja: Bježmo!

(Crna Guja, George i Baldrick istrče kroz podrum u kuću i na prednja vrata)

K'LUDWIG: Ža njima!

(Prebacujemo se u štalu pri kraju grada gdje George, Crna Guja i Baldrick sjede na bačvama žita)

Crna Guja: Pa, pretpostavljam da je to to. Ne možemo se teleportirati natrag na brod, a neće proći dugo prije nego li nas Klingonci otkriju. Kada bismo se barem mogli nekako izvući...

Baldrick: Imam lukav plan, poručniče B!

Crna Guja (pogleda Baldricka, pomalo zapanjeno): Znaš što, Baldrick, upravo sam imao nevjerovatan osjećaj deja vu-a.

BALDRICK: Mislite da sam vam u nekom od naših prošlih života rekao da imam lukav plan, poručniče B?

Crna Guja: Ne, mislim kako ovo nije prvi put da sam osjetio da želim da se nosiš.

GEORGE: Pa, hajde, reci nam svoj plan.

BALDRICK: Znate, mogli bismo se prerušiti u kapetana Kirka, Sulua i dr. McCoya, vidite? Tada bismo se mogli slobodno kretati gradom i potražiti pomoć.

Crna Guja (sarkastično i neimpresionirano): Ne misliš li da bi nas Klingonci upucali, Baldrick?

BALDRICK: Ah, gospodine, vidite, tu je lukavi dio: već su upucali kapetana Kirka, Sulua i dr.McCoya, tako da ne bi pucali na nas jer bi mislili da smo već mrtvi.

(Baldrick se ponosno nasmiješi)

(pauza)

Crna Guja: To je najgluplji plan kojeg sam ikada čuo! Od svih glupih planova koje si smislio, ovaj je najdebilnij, najimbecilniji plan dosad!

GEORGE: Slažem se! Baldrick, zaboravio si da Stevensonijanci očekuju da vođa svake grupe bude ćelav. Jedan od nas bi se morao prerušiti u Uhuru!

Crna Guja: O moj Bože. (odlazi, zgađen) Zaglavio sam u štali, gone me Klingonci, i još se moram nositi sa Glupim i Glupljim.

(zvuk transportera)

GEORGE: Crna Gujo! Gledajte! Gledajte! To je...

FLASHHEART: Odmaknite se, dečki! Između tebe, tebe i tebe i mene, nema dovoljno mjesta za nas petoricu! Ah-VUF! Teleportirao sam se da vas spasim -- nije da mi treba transporter, mogao sam se samo jako uzbuditi i spustiti se niz sebe na planet! Ah-VUF!

(zvuk transportera...)

FLASHHEART: Hej, Scotty, drago mi je da si uspio! Ali, ja mogu uspjeti nekoliko puta na dan! Ah-VUF!

Crna Guja: Oh, Bože, ne opet onaj škotski dripac...

Scotty: No, no, nemojmo tako, momče. U redu, zapovjedniče Flashheart, pronašli ste ih. Ali gdje su kapetan i ostali?

GEORGE: Oprostite, ali nama su rekli da ste mrtvi.

FLASHHEART: Mrtav! Koješta! Poslali su Klingonke zamnom, ali s njima sam lako izišao na kraj -- samo sam namjestio svoj fazor na 'penetriraj'! ah-VUF!

SCOTTY: Tako je, i upio je spasiti mene. Sakrili smo se na mjesto za koje smo bili sigurni da ga Klingonci neće provjeravati --

Crna Guja: Pod tuš, zacijelo.

SCOTTY: -- a onda smo cijeli brod preplavili plinom za onesviješćivanje i ponovno preuzeli kontrolu nad brodom nakon što smo spasili sve ljude koje smo mogli. Nažalost, to je bila samo jedna osoba, poručnik Kyle. Ali riješili smo se Klingonaca.

K'LUDWIG: Frlo lukav plan, g.Scott. Ali tko će fas špasiti šada?

(Klingonci ulaze)

FLASHHEART: Napad! (Flashherat pokaže zaista zadivljujuće borilačke sposobnosti)

(Klingonci poginu)

Crna Guja: Pa, vjerujem da je to to. Pretpostavljam da ćemo se sada teleportirati natrag na Enterprise?

FLASHHERAT: Šališ se? Treba osloboditi planet, a ja sam čovjek s oruđem sposobnim osloboditi ga! Ah-VUF! Trebaju čovjeka koji može pucati ravno, a ja imam veliko oružje! Ah-VUF!

SCOTTY: Brod je vaš, Crna Gujo. Ja moram pomoći Stevensonijancima s njihovim strujnim pogonom. Kada su Klingonci stigli, uništili su ga, tako da Stevensonijanci sada nemaju snage.

FLASHHEART: Na sreću, ja sam pun snage! Ah-VUF! Samo se nadam da se neću previše uzbuditi i porušiti gard! Ah-VUF!

(Scotty i Flashheart odlaze)

GEORGE: Koji hrabar čovjek, ha, Crna Gujo?

BALDRICK: Poručniče B., znači li to da sada neću morati obrijati glavu i maskirati se u poručnicu Uhuru?

Crna Guja (zapanjen Baldrickovom glupošću): Reci mi, Baldrick, kako si ti uopće dospio u Zvjezdanu Flotu?

BALDRICK: Zahvaljujući doktoru McCoyu, gospodine. Doveo me na brod kako bih mu pomogao u provođenju laboratorijskih eksperimenata.

Crna Guja: Ah, sad je sve jasno.

BALDRICK: Rekao je da sam ja najbolje skladište za vanzemaljske bolesti koje je ikad susreo.

Crna Guja: Pa, da, Baldrick, dr.McCoy je uvijek znao dobro procijeniti osobu. (Izvadi svoj komunikator). Teleportirajte nas.

THE END

Nažvrljao McCoy u 30. kolovoz 2006 17:43:00 | 2laugh(s)

ŽIVOT NEĆE BITI KAO STAR TREK

Lako se prevariti u mišljenju da je Star Trek vizija točna vizija budućnosti. Nažalost,u viziju nije uračunata glupost i sebičnost prosječnog ljudskog bića.

Evo nekoliko najočitijih pogrešaka:

Medicinska Tehnologija

U Star Treku liječnici imaju uređaju kojima trenutačno mogu zatvoriti bilo koji otvor na koži. Zamislite da takav uređaj dopadne u ruke nekom od vaših beskrupuloznih frendova. Došuljali bi vam se odostraga i za šalu vam zapečatili guzicu. Uređaje bi prodavali u dućanima s novitetima umjesto u trgovinama medicinske opreme. Kad se sve zbroji, drago mi je da nije tako lako zatvarati rupe na ljudima.

Transporter

Bilo bi super kada bi mogli teleportirati svoje molekule preko svemira i ponovno ih sastaviti. Jedini problem je što morate vjerovati vašem suradniku koji upravlja transporterom. To su isti ljudi koji ne žele dodati papir u fotokopirku ili skuhati još kave nakon što poloču posljednju kap. Slučajno bi teleportirali ljude u zidove, kućne ljubimce i namještaj. Ljudi bi provodili svo vrijeme ispričavajući se zbog predmeta koji im strše iz dijelova tijela.

'Ne obraćajte pažnju na ove stvarčice; jučer su me slučajno teleportirali u sanduk.'

Kada bih mogao teleportirati stvari s jednog mjesta na drugo, ne bih uopće izlazio iz kuće. Sjedio bih u velikom udobnom naslonjaču i samo si teleportirao namirnice, tehničku opremu, manekenke, i sve drugo što poželim, točno u svoju kuću. Prilično sam siguran da bih zloupotrebljavao ovu mogućnost. Ako bi me netko došao uhititi, teleportirao bi ih u svemir. Kada bih poželio par lijepih slika za objesiti na zidove, teleportirao bih čitav sadržaj Louvrea u kuću, odabrao dobre komade, a ostatak teleportirao u susjedovu garažu.

Kada bih gledao vijesti na televiziji i ako mi se ne bi svidjelo ono što čujem, teleportirao bih spikera u svoj dnevni boravak tijekom stanke za reklame i nabio mu gaće u guzicu, a zatim ga teleportirao natrag prije nego li itko primjeti. Nikad se ne bih brinuo o 'držanju koraka sa Kovačevima', jer kad god bi si oni nabavili nešto dobro, istog trenutka bi im nestalo iz ruku. Moji susjedi bi morali koristiti gajbe od piva umjesto namještaja. I to tek onda kada bih ja imao sve gajbe koje ću ikada trebati do kraja života. Postoji samo jedna stvar koja bi me mogla spriječiti da svo svoje vrijeme provodim razarajući transporterom: holodek. 

Holodek

Za one koji su gledali samo 'stare' Zvjezdane Staze, holodek može simulirati svjetove koji izgledaju baš kao pravi. Likovi u Star Treku koriste holodek kao rekreaciju tijekom odmora od posla. To je pomalo nerealistično. Kada bih ja imao holodek, zatvorio bih sva vrata i ne bih izlazio dok ne umrem od iscrpljenosti. Bilo bi me teško uvjeriti da moram biti igdje drugdje osim u holodeku, gdje me uljem masiraju Cindy Crawford i njezina simulirana sestra blizanka.

Holodek bi lako mogao izazvati ovisnost. Ako ne bi bilo dovoljno holodeka za sve, nabavio bih imena svih ljudi koji imaju razervacije i teleportirao ih u betonske zidove. Osjećam se napeto zbog toga, ali baš zato mi je i potrebna masaža.

Bojim se da će holodek biti posljednji izum ljudskog društva.

Sex sa Vanzemaljcima

Prema Star Treku, postoje mnoge vanzemaljske rase čiji bi pripadnici željeli sex sa ljudskim bićima. Ovo bi otvorilo mnoge mogućnosti, ali zamislite tu konfuziju. Dovoljno je teško ševiti se sa Zemljanima, a kamoli s Vanzemaljcima. Jedan pogrešan potez i odjednom si potpuno gol teleportiran u Gamma Kvadrant kako bi ti se sudilo za tko-zna-što. Ovo bi samo dovelo do tjeskobe. Nikad ne bi bio sasvim siguran što bi bilo senzualno a što pogreška galaktičkih razmjera.

Moj pokušaj sexa sa vanzemaljkom

Ja: Mogu li dotaknuti ovo?

Vanzemaljka: To nije erogena zona. To je zasebno korporealno biće pričvršćeno za moje tijelo već šest stotina godina.

Ja: Slatko je. Pitam se bi li mi dopustilo da se poševim s njim.

Vanzemaljka: Baš to sam i ja rekla prije šest stotina godina.

Najbolji dio sexa sa vanzemaljcima je taj što, prema Star Treku, vanzemaljac uvijek umre tragičnom smrću ubrzo nakon toga. Ne moram vam ni reći koliko bi to problema riješilo. Realno gledano, budućnost neće biti tako pogodna.

Fazori

Volio bih imati uređaj koji bi mogao onesvijestiti ljude a da ih ne ubije. Koristio bih to deset puta na dan. Ako ne bi bili ljubazni prema meni u samoposluzi, pogodio bih polužitelja- zap! Ako bi u kinu ispred mene sjeo netko s visokom frizurom- zap!

U Star Treku nema kažnjavanja za omamljivanje ljudi fazorima. To se neprestano događa. Sve što trebate učiniti je tvrditi da vas je zaposjelo tuđinsko biće. To se u Star Trek budućnosti očito smatra uvjerljivom obranom. Zamislite prave kriminalce u svijetu u kojem se 'zaposjednutost tuđincem' smatra uvjerljivom obranom. 

Kriminalac: Da, policajče, ja sam ukrao to vozilo, ja sam ubio osobe koje su bile u njemu, ali bio sam zaposjednut zlim vanzemaljskim entitetom.

Policajac: Pa, dobro onda. Možete ići.

Želio bih da sad imam fazor. Susjedov pas voli stati ispod prozora moje spavaće sobe s druge strane ograde i lajati satima. Moj susjed ima hrabru obranu, vjeruje da bi to mogao biti pas nekog drugog susjeda unatoč činjenici da ga ja gledam kako laje tri metra od mene. U situaciji kao što je ova, fazor je stvarno najbolji pristup. Mogao bih jasno naciljati. Fazor ne proizvodi mnogo buke, pa ne bi nikoga smetao. Tada bi se i ja i taj nesretni mali pas mogli malo naspavati. Ako bi se susjed žalio, obajsnit ću da je fazor ispalio pas nekog drugog susjeda, poznati nevaljalac za kojeg se priča da je nevidljiv.

A ako to ne upali, na redu je fotonski torpedo.

Štitovi

Želio bih imati nevidljivo polje sile. Stalno bih ga koristio, pogotovo kad sam u blizini ljudi koji pljuckaju dok govore ili mi se previše približe. Ne bih trebao onakav ogroman sistem štitova kakav koristi Enterprise, možda samo maleni uređaj za prikačiti na pojas, za osobnu upotrebu. Mogao bih vrijeđati opasne ljude bez straha da će mi se osvetiti. A i šoping bi postao puno zanimljiviji.

Šoping s uključenim štitovima

Ja: Naplati mi ovo, ti neljubazna kokoško.

Prodavačica: Trebala bih te odalamiti!

Ja: Samo probaj. Štitovi su mi uključeni.

Prodavačica: Kvragu!

Ja: Nema načina da mi naudiš.

Prodavačica: Pretpostavljam da ste u pravu. Želite li još nešto? Danas imamo popust.

Ja: Dobar pokušaj.

Daleko-dometni senzori

Kada bi ljudi imali daleko-dometne senzore, rijetko bi ih koristili za skeniranje u potrazi za novim znakovima života. Mislim da bi ih koristili za izbjegavanje posla. Mogli biste pokrenuti kontinuirano skeniranje za vašim šefom, i brzo se teleportirati kada bi se približio. Kada bi poslovođa umro u svom uredu, vi biste to znali minutama prije nego li bi ga otkrili, a to znači- dodatno vrijeme za pauzu.

Vulkanski smrtonosni zahvat

Istina, ne postoji ništa takvo kao što je ‘Vulkanski smrtonosni zahvat’, čak ni u Star Treku. Ali volio bih kad bi postojalo. Dobro bi došlo u mnogim prigodama. Bilo bi tako lako naštimati da izgleda kao nezgoda.

‘Samo sam mu popravljao ovratnik, a on se srušio.’

Mislim da je jedino što spriječava većinu ljudi da nasumično ubijaju druge građane krvavi nered koji ostaje nakon toga i velika vjerojatnost da će biti uhvaćeni. Sa Vulkanskim smrtonosnim zahvatom, sve bi bilo čisto i praktički bi bilo nemoguće išta otkriti. Svi bi ubijali ljude na sve strane. Ne biste mogli voditi normalan ragovor u svom uredu od zvukova mrtvih  suradnika kako padaju na tepih. Najčešći zvukovi u svijetu poduzeća bi bili: ‘Žao mi je što vam ne mogu povisiti plaću, ali.…erk!’

I eto zašto budućnost neće biti kao Star Trek. 

Nažvrljao McCoy u 29. kolovoz 2006 18:10:00 | 4laugh(s)